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Nuovo Topic   Rispondi    Indice del forum -> Trattoria Il Peperoncino
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:42:45  Per un sorriso in più
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  °°nuvolotta°°

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1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata(Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da .....)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
45. Ho capisciuto... prof.
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:42:45 Adv
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:43:20  
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e parole che usano le donne.


1) BENE : questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione
quando hanno ragione
e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora.
5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per
guardare la partita
prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE : La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste
stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in
BENE( punto 3)

4) FAI PURE : è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE : è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si
chiede perché sta perdendo
il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente
(torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK : Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un
uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e
quando fartela pagare.

7) GRAZIE : Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole
solo ringraziarti
(vorrei qui aggiungere una piccola clausola: è vero a meno che
non dica "grazie mille"
che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE
"non c'è di che"
perché ciò porterebbe a un: "quello che vuoi". )

8) QUELLO CHE VUOI : è il modo della donna per dire vaffan......

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO : un'altra affermazione pericolosa;
significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa
svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.
Questo porterà l'uomo a chiedere: "Cosa c'è che non va ?".
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
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!! Tutti ci possono insegnare qualcosa e con umiltà si impara da tutti !!
!! Alcuni sanno tutto, ma è l'unica cosa che sanno !! (Anonimo)
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:44:09  
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Un cinese sorprende la moglie a letto con un altro uomo.
Accorato si dispera dicendole piangendo:
- Ma come hai potuto falmi questo! Tu, il mio unico, glande amore! Come hai potuto allivale a questo!
- Mi dispice, calo, ma è stata la calne.
- E pelchè, questa è veldula?
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:44:48  
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:53:45  
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Un cane telefona a un signore:
il signore: PRONTO??
il cane: BAU
il signore: PRONTO?? PRONTO??
il cane: BAU!
il signore: PRONTO!? NON CAPISCO!
il cane: Bari Ancona Udine.....


due corridori in coda al gruppo, visibilmente affaticati:
- ti ritiri tu?
- tara tara ti.



MessaggioInviato: 26 Gen 2008 15:49 Rispondi citandoTorna in cima
Un cane telefona a un signore:
il signore: PRONTO??
il cane: BAU
il signore: PRONTO?? PRONTO??
il cane: BAU!
il signore: PRONTO!? NON CAPISCO!
il cane: Bari Ancona Udine.....


due corridori in coda al gruppo, visibilmente affaticati:
- ti ritiri tu?
- tara tara ti.


Paziente: Dottore Dottore, cos'è la bile??
Dottore: Shhhh...è un secreto!!!


e gesù disse y=x^2-2x+3
e tutti gli apostoli "noooooo un'altra parabola!!!"



Un gruppo di statistici si riunisce per una battuta di caccia.
Appena avvistano un coniglio, uno spara ma fallisce il bersaglio di 30cm alla sinistra della preda.
Subito un altro spara ma sbaglia anche lui, colpendo un sasso a 30cm alla destra del coniglio.
"EVVAI! PRESO!!!"
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:55:00  
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.forse qualcuno non la sa:

Due carabinieri parlano tra loro:"Che ne pensi del maresciallo? Scusa,non dirlo,è una confidenza,ma a me non pare troppo centrato!"

:"E perche' mai?"

:"Beh,l'altro giorno passando davanti al suo ufficio,ho sentito che raccontava all'appuntato di aver visto un asino volare intorno al campanile!"

:"Beh,cosa c'è di strano,ci sara' un nido!"
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:55:50  
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Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede: - Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci? - No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:56:09  
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Un povero carrettiere, passando per una strada scoscesa, finisce in un burrone lui, cavallo, cane e carro.

Dopo poco passa da quelle parti un agente del traffico e, vedendo la scena dall'alto, scende nel dirupo per accertarsi della situazione.

Per primo incontra il cavallo, ridotto malissimo, che sta praticamente agonizzando. Estrae la pistola, esclama "Povera bestia!" e bum, la finisce!

Poi vede il cane, anch'egli molto malridotto; esclama: "Povera bestia!" e bum, la finisce!

A questo punto il carrettiere che sta steso da una parte, con l'addome squarciato, si alza di corsa e, con gli intestini in mano, si avvia sorridente verso l'agente strillando:
"Ammazza che c..., nun me so' fatto gnente!"
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:56:29  
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Durante la cerimonia di un matrimonio, una bambina chiede a sua madre:
-Perchè la sposa è vestita tutta di bianco?
-Perchè è felice... il bianco è il colore della fortuna, della gioia...
-E allora perchè lo sposo è tutto vestito di nero?
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 20:59:26  
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Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che aimè ormai è morto da pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:
-Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?

E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata.

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!

quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più come passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:

-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:

-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 21:00:43  
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Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita.
Silvio Berlusconi
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Ad una riunione degli Alcolisti Anonimi, lo psicologo per convincere i pazienti a smettere, porta unesempio. Mette un verme in un bicchiere d'acqua e dice: "Vedete, nell'acqua il vere soppravive".
Mette poi lo stesso verme in un bicchiere di grappa e dice: "Vedete, il verme nella grappa muore, che vi suggerisce questo?".
Silenzio...poi dal fondo si alza una voce: "Vuol dire che io non ho vermi nello stomaco!"...
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 21:02:36  
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Partita di calcetto tra nani.

Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.

"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"

Il Gestore del campo interviene: "Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.

Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema"

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...

Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu... Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:
"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er bijardíno! ! !"
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Un piccolo extracomunitario si avvicina a Jury e gli chiede un euro.
"E che ce fai co' 'n euro?"
"Io povero... io ceceno!"
"Seee..., ce ceni! Co' 'n euro nun ce fai manco la colazione!"
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 21:04:47  
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Domestico fedele
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato
domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche
giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi
problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno
l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perche' cos'e'¨ successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si e'¨ solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
"Com'e'¨ successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'e'¨ successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said e'¨ un Terranova, il cane bagnino, come puoì essere
annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'e'¨ successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, e' morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita e'¨ sfasciata, ma non c'e'
proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
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 MessaggioInviato: Mar Mar 11, 21:05:10  
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Perchè ci si sposa?
Mancanza di esperienza!


Perchè si divorzia?
Mancanza di pazienza!

Perchè ci si risposa?
Mancanza di memoria!
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  tmina

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NULL

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.

Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po più lontano.

La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto.
La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO DI SOLDI, MA AVEVO GIÀ' CHIUSO LA BUSTA.
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